Are Your Dealbreakers Sabotaging Your Love Life? | Amy Chan | TED · TED
情感专家Amy Chan指出，现代人对伴侣的过高要求反而阻碍了真爱的建立。她揭示如何识别真正的情感连接，并探讨为何我们常错失合适的人。适合练习情感表达和批判性思维。
I'm sitting with my client.
我正在和我的客户坐在一起。
Let's call her Lisa.
我们就叫她丽莎吧。
She looks me straight in the eye and tells me she's ready for a relationship.
她直视着我的眼睛，告诉我她已经准备好开始一段新的恋情了。
So I ask what she's looking for in a partner.
于是我问她在伴侣身上追求的是什么。
Someone kind, emotionally available, family-oriented.
一个善良、愿意在情感上给予支持、并且重视家庭的人。
Great.
太好了。
We're off to a good start.
我们有了一个良好的开端。
She then tells me her deal breakers.
然后她告诉了我那些让她无法接受（或继续合作）的关键因素。
No one who’s selfish, dishonest rude to service staff.
没有人会自私、不诚实、对服务人员无礼。
Yes, reasonable.
是的，很合理。
She then adds, no one under six feet tall.
她接着补充说：“身高低于六英尺的人也不符合条件。
Hmm.
嗯……
I’m not here to judge -- we all have our lists.
我来这里并不是为了评判别人；我们每个人都有自己的“清单”（即自己想要完成的事情或目标）。
But the six-foot height requirement?
但是那个“身高必须达到六英尺”的要求呢？
The math isn't mathin'.
这个数学题实在太难了，根本没法解。
In America, about 14 percent of men are six feet or taller.
在美国，大约有14%的男性身高达到6英尺（约1.83米）或以上。
Her dating pool just turned into a puddle.
她的“约会对象池”（即可供选择的约会对象）现在已经变得寥寥无几了。
Now I’m not here to just pick on height.
我在这里并不是为了专门挑剔身高问题。
You know, replace that with status, income, looks, if they're a Leo or, God forbid, a Gemini.
你知道吗？其实可以把那些因素替换成“社会地位”、“收入”、“外貌”，还有他们是否属于狮子座……或者，更糟糕的是，双子座。
The specifics change, but the pattern remains the same.
具体细节可能会发生变化，但总体规律仍然保持不变。
People say they want love and then eliminate the very people they can build it with.
人们口口声声地说自己渴望爱情，却偏偏排除了那些能够与自己共同创造爱情的人。
I've seen this for two decades as a dating columnist and running “breakup bootcamps.”
作为一位从事约会相关内容撰写的专栏作家，以及负责运营“分手辅导课程”的机构负责人，我在过去二十年里一直目睹着这种情况的发生。
I've helped people who were perpetually single, stuck in situationship purgatory, create healthy, lasting relationships.
我帮助过那些长期处于单身状态、被困在“暧昧关系”这种“炼狱”中的人，帮助他们建立起健康、持久的人际关系。
But only after they stopped doing the very thing they thought was protecting them.
但只有在他们停止了那些自以为能保护他们的事情之后，情况才会好转。
That's what we're going to unpack.
这正是我们接下来要详细探讨的内容。
People are not forming relationships like they used to.
如今人们建立人际关系的方式与过去不同了。
Last year, a study by Match and the Kinsey Institute found that half of US singles went on a total of zero dates.
去年，Match公司和金赛研究所（Kinsey Institute）共同开展的一项研究发现：美国有一半的单身人士从未与任何人约会过（即他们的约会次数为零）。
Researchers are warning we are in a “relationship recession.”
研究人员警告称，我们正处在一个“恋爱关系衰退”的时期。
So what's driving this?
那么，究竟是什么在推动这一切呢？
There are three forces working against us: our brain, our culture and technology.
有三种力量在与我们作对：我们的大脑、我们的文化以及技术。
Let's start with the brain.
我们先从大脑开始讲起吧。
Human beings evolved with negativity bias.
人类在进化过程中形成了对负面信息的偏向（即“消极偏见”）。
A hundred thousand years ago, if you missed a threat -- a tiger in the grass, a snake by your foot -- you could die.
一百万年前，如果你没有及时发现身边的危险（比如草丛中的老虎或脚边的蛇），就可能会丧命。
So the brain got really good at scanning for signs of danger.
因此，大脑在识别危险信号方面变得非常擅长。
Now this wiring kept our ancestors alive.
正是这种电路系统让我们的祖先得以生存下来。
This same wiring is wreaking havoc on our dating lives.
同样的“连接方式”（即人际关系中的各种互动模式）正在对我们的约会生活造成严重的破坏。
Imagine you're on a date.
想象一下，你正在约会。
About an hour in, the conversation's flowing, they're laughing at your jokes, and then they tell you they don't really read books.
大约一个小时后，谈话进行得很顺利，他们被你的笑话逗笑了，接着他们告诉你：其实他们并不怎么读书。
They prefer podcasts instead.
他们更喜欢听播客。
An alarm bell goes off in your brain and you start panicking.
你的大脑突然“响起了警报”，于是开始陷入恐慌之中。